fabri

Ciao amici miei sognatori.. non sto più scrivendo.. ma sto bene e sto VIVENDO AL MASSIMO UNA STORIA che mi sta REGALANDO EMOZIONI INTENSE, VERE, FORTISSIME..Sto bene, cammino ad un metro sopra il cielo con un aria ubricaca d'amore..

Ve lo dico con il cuore in mano.. SONO FELICE.. perchè forse la fortuna mi ha baciato regalandomi la presenza di una persona immensamente dolce.. che sa rendermi felice e sa farmi sentire unico in ogni suo atteggiamento..

Credevo di conoscere l'amore.. mi rendo conto che forse oggi lo sto toccando nuovamente con una forma nuova e lo stimolo e le energie di sempre..

Mi sento rinato e voleo dividere anche con voi questa mia gioia..

"...LA VIA DELLA FELICITA'.." DICE CLAUDIO..

A PRESTO.. PER INCONTRARCI NEL MIO VIAGGIO..

ENERGIA.. ENERGIA.. ENERGIA..

Quanto amo questo tuo modo di amarmi..

..SONO FELICE!!

Il titolo di questo post riassume le sensazioni che sto provando ormai da più di un mese.. So di non aver scritto molto in questo periodo, so di non esserci molto con tutte le persone che ho conosciuto in questi mesi grazie a questo mio spazio privato, ma vorrei che mi conosce fosse felice per l'energia che la mia "pischella" mi sta regalando tutti i giorni con un'intensità incredibile..

Non me l'aspettavo.. o semplicemente non cercavo nulla quando l'ho incrociata, ma sono bastati pochi sguardi, qualche parola perchè la voglia di conoscersi facesse da protagonista.. e così oggi mi trovo a vivere una nuova storia bellissima e ricchissima con una persona che sa trasmettere e non si stanca mai di farlo con l'unico fine di stare bene e farmi sentire ai suoi occhi semplicemente unico..

Sto benissimo.. sto davvero benissimo e sono carico di un bene che mi sta trasmettendo sempre con l'euforia e la forza di chi non si ferma a guardare il passato ma vive il presente con la VOGLIA di esserci SEMPRE!

Volevo una persona forte.. volevo una donna vera capace di amare e felice di farlo.. Non posso che rimanerne affascinato ed incantato ogni giorno.. sempre di più..

".. quel che adoro di te è il tuo modo di guardare la vita.. ciò che amo di te è quel sorriso che vive sulle tue labbra.. quel che amo di te è l'energia che trasmetti a chi ha il piacere di viverti.. e mi chiedo quale sia il motivo della fortuna di averti incrociato.."

Questo messaggio questa notte.. una serie di parole che mi hanno riempito il cuore di gioia.. la sensazione di sentirsi capiti, amati e complici in un qualcosa di bellissimo che sta prendendo piede..

A differenza di tante altre storie tutto questo nasce per gioco dal nulla.. si mi piacevi e avrei voluto averti mesi fa.. ma non sapevo e non credevo.. poi una cena tra amici, sguardi e battute che si incrociano e la voglia di vedere come può andare vivedocela con la serenità di chi non ha forza di metterci aspettative ma voglia di crederci ancora una volta..

E' meravigliosa questa sensazione di serenità che mi pervade dentro.. meravigliosa... un po come te che mi stai entrando nei pensieri di tutti i giorni..

Il mio stato d'anima è carico.. la fortuna ha voluto darmi la possibilità di incrociarti e nonostante non ci avessi scommesso una lira poi tutto ha preso un percorso diverso da quello che immaginavo..

Credevo fosse solo pura passione, credevo fosse una passeggiata da vivere con "leggerezza".. quella leggerezza che non ho mai amato ma che nel periodo che vivevo pensavo mi facesse solo bene..

Invece.. un passo alla volta il tuo entusiasmo nel dimostrarmi che con me stai davvero bene mi ha coinvolto.. al punto di volerti vedere, sentire, baciare..

Non so bene cosa sia questa ventata di energia.. so che mi fai stare bene.. mi riempi di allegria.. di voglia di viverti nella bellezza di quel tuo sorriso..

Mi fai stare bene.. e ne sono felice..

E che dire.. qualche giorno di latitanza di cui vorrei parlare premettendo che sto bene.. decisamente bene..

Succede che un sabato in una serata come tante incrocio lo sguardo di una persona che mi attrae.. un sorriso coinvolgente.. siamo seduti uno di fianco all'altra per una cena di un'amica in comune..

Qualche chiacchera.. un paio di battute e lo scambio del cellulare..

Questa persona la vedo già la sera successiva con il piacere di passare la serata assieme, la curiosità di conoscersi e la passione di chi ha voglia di viversi la vita a mille senza porsi troppi problemi.. troppi pensieri.. con entusiasmo.. senza necessariamente avendo l'aspettativa del domani rovinandosi il presente..

Non nego che questa sue energia mi ha coinvolto, così come la semplicità nell'esprimere liberamente le proprie sensazioni.. le proprie emozioni.. e la voglia di dividere molti momenti assieme..

Ero scettico, non lo nego.. ma la "leggerezza" nel vivere questa esperienza senza porsi troppi "ma" e troppi "se" mi ha coinvolto mettendo da parte quella mia costante razzionaità e ragalandomi la voglia di vivermela questa storia con entusiasmo, con il sorriso e con un'estrema sensazione di positività

Non so che succederà, ne tanto meno se e come tutto questo crescerà.. ma sto bene.. e probabilmente godo del fatto di vivere un periodo in cui non devo stranamente scendere a compromessi godendo della presenza di una persona che ha sicuramente energie da vendere.. energie positive..

Con un sorriso guardo la mia vita.. sempre in movimento.. nel fascino di vivere nuovi istanti..

Con un sorriso..

PRIMA DI TUTTO MI SCUSO PER LA MIA LATITANZA.. VORREI SOLO PRECISARE CHE SONO UN PO DI CORSA IN QUESTI GIORNI.. VI LEGGO AL VOLO.. MA NON RIESCO A COMMENTARE, SE NON DI RADO DATO CHE SPLINDER E' PURE LENTINO ULTIMAMENTE..

Detto questo.. STO BENONE.. arriva la primavera con tutti i suoi effetti che devo riconoscere hanno portato novità e un pizzico di energia nuova. Allegria.. questo è ciò che si avverte guardandomi iìnegli occhi.. e tanto tanto sonno.. VISTO CHE STO' DORMENDO 4 ORE A NOTTE..

Ma cogliamo l'aspetto positivo di tutto questo.. e quindi EVVIVA LA PRIMAVERA!!!

VOI DONNE SIETE LA MIA ROVINA.. MA MI ACCORGO CHE NON POTREI FARE A MENO DI VOI..!!!!

TORNERO' PRESTO AMICI (sarebbe meglio dire amiche visto che siete tutte donne..).. TRANQUILLI.. CI SONO!!!

voglio volere
io voglio un mondo all'altezza dei sogni che ho
voglio volere
voglio deciderlo io se mi basta o se no
voglio volere
voglio godermela tutta fin quando si può
voglio un mondo comico
che se ne frega se sembra ridicolo
un mondo facile
che paga lui e vuole fare lo splendido
voglio non dire mai "è tardi"
oppure "peccato"
voglio che ogni attimo
sia sempre meglio di quello passato

(VOGLIO VOLERE L. LIGABUE)

Grande pensiero.. decisamente.. tutti i miei "voglio" racchiusi in poche parole..

 VOGLIO.. E QUANDO DICO VOGLIO E' COSI!!!!

"... ABBRACCIAMI ANCORA.. TRA NUVOLE E LENZUOLA.."

Sono mesi che ti dedico mille post.. mesi in cui ho vissuto di te.. e mesi in cui ti ho perso con un male immenso che mi ha accompagnato e che a fatica ho vinto..

Poi un po alla volta ti ho permesso di entrare nuovamente nella mia vita e nelle mie giornate con un'immagine diversa ma sempre forte.. di "un'amica" che a conti fatti solo amica non è.. con la voglia di confrontarci.. con il piacere di un abbraccio vero perchè da te è VERO sempre e comunque..

Ti ho amata.. alla follia.. ti ho pianto.. ho gioito e sofferto con e senza te.. per e con te.. e in questi mesi in una veste o nell'altra ci sei sempre stata con una costanza che poche persone hanno saputo dimostrare..

Non mi hai fatto andar via.. non mi hai permesso di prendere le distanze da te.. mi hai dato il mio tempo per guarirmi e poi mi hai tenuto stretto a te perchè sai che siamo un mix esplosivo assieme.. e non hai voluto che quel che abbiamo creato svanisse nel nulla..

".. tra nuvole e lenzuola.." è forse il brano che mi ricorda in maniera forte il mio desiderio di te quando in nessun modo potevo averti.. quel desiderio di ".. abbracciami ancora.." quasi fosse un urlo quella canzone.. quasi fosse una preghiera.. un desiderio di sentire ancora il calore delle notti passate assieme "..tra nuvole e lenzuola".. Perchè la nostra storia è stata forte.. è stata una magia che mi ha stregato ogni giorno sempre più regalandoti quella sensazione che oggi so definire AMORE..

E COSì CI SEI.. ancora oggi ci sei.. in un rapporto apparentemente di amicizia in cui non c'è giorno in cui ci si trasmetta qualcosa.. in cui anche solo un messaggio è quasi un dolce obbligo.. in cui emerge e nasce ancora il bene che ci siamo voluti..

Ieri ti ho detto che avrei voglia di farti leggere questo blog.. forse anche solo per dirti che ai miei occhi sei sempre tu.. SEI MIA.. SEI MERAVIGLIOSA..

A MODO MIO IN UN ANGOLO DELLA MIA MENTE.. TI CONTINUO AD AMARE..

Buona vita..

La domenica è sempre una giornata particolare.. solitamente essendo l'unico giorno in cui posso stare a casa a rilassarmi lo sfrutto per fare un po di tutto.. e in questo "tutto" ci sono dentro anche momenti di pensieri e riflessioni.. Ci sono state domeniche in cui la voglia di isolarmi un po dal mondo esterno ha avuto la meglio e ho fatto calare il silenzio per dedicare qualche ora a me, domeniche in cui per isolare i pensieri ho letteralmente staccato la spina da tutto e tutti.. domeniche in cui invece per non pensare tutto ho fatto tranne che tendere ad isolarmi..

Questa è una domenica come tante in cui i pensieri di fatti accaduti qualche giorno fa tornano prepotentemente ad invadere i miei pensieri e i miei spazi.. ma nasce sempre oggi la voglia di non chiudere le porte.. la voglia di evitare pensieri che mi portino su strade già viste..

Non nego che durante la settimana ho un po accusato il colpo di questa nuova e brevissima esperienza con qualche sbalzo d'umore e mantenendo la posizione di non cedere alla tentazione di prendere in mano il telefono e chiamare..

Mi sono chiesto se la posizione che ho preso sia quella giusta, se era o meno il caso di crederci un po di più.. di lottare nella speranza di vivere un qualcosa di vero..

Mi rendo conto che non ho più la voglia e la pazienza di capire.. che sono sempre meno disposto a scendere a compromessi in vista di un qualcosa che non riesco a toccare.. nella prospettiva di un qualcosa che sembra sempre così maledettamente distante e terribilmente complicata..

Creco la serenità.. questo è ciò che voglio dalla mia storia.. cerco il gioco.. la complicità e la naturalezza nel vivere la mia storia con entusiasmo ed energia. Conoscere una persona vuol dire regalarle un qualcosa di se.. vuol dire attingere dal un sorriso.. da un messaggio.. da una carezza.. da un bacio..

PROBABILMENTE SONO STANCO DI STORIE COMPLICATE in cui chi gioca sono sempre io.. sono stanco di storie fatte di "se" e di "ma".. Chiedo pace.. chiedo di star bene.. chiedo di fare quei passi che solo in due si possono fare..

In questa domenica i miei pensieri volano a te per un'occasione "mancata".. storgo il naso e una smorfia di disappunto malinconico nasce sul mio viso.. ma va bene così se di ENNESIMA BANALITA' dovevamo vivere..

La domenica.. eh si.. la domenica..

...pace a me che non so amare ancora
cio' che ho e non so non amar quel che non ho
fermo sull'abisso tra il rischio e la paura
cosa non mi uccise
mi lascio' la forza
di vivere

pace a te per quello che mi hai dato
e per tutto cio' che tu non mi desti mai
e cosi' da solo un cuore l'ho trovato
forse un mondo uomo
sotto un cielo mago
forse me...

Non ci sono commenti per questo pezzo di poesia di Clà.. come mi rifletto in questo mare di parole..

... IL MIO NON E' STAR MALE.. e dico questo perchè molti commenti e molti sms di chi mi conosce mi hanno fatto capire che era questa l'impressione che trasmettevo nel mio ultimo post.. ma a conti fatti non è così..

NON STO MALE PER AVER CHIUSO UNA STORIA CHE A CONTI FATTI "NON E' STATA VISSUTA"..

Quello che volevo trasmettere è la mia rabbia.. la mia delusione e la stanchezza mentale di cui sento molto il peso dopo un momento in cui mentalmente mi sono lasciato andare abbattendo quel muro creato dopo grossi vuoti del passato..

Sono solo incazzato.. e un po stanco di queste storie.. stanco di essere definito SPECIALE.. tutto qui..

Pomeriggio intenso di pensieri oggi.. volevo mettere un po in ordine tutto ciò che in questi mesi mi è successo.. ho provato a ripercorrere certe strade con la mente.. l'atmosfera era perfetta con un buio totale e solo la luce di una candela.. Claudio come sempre è sottofondo di questi momenti che mi dedico.. il mio pacchetto di sigarette..

Lo ammetto, sono un po scarico.. decisamente scarico.. l'ultima situazione di cui ho parlato nei miei post precedenti mi ha un po destabilizzato mettendomi un po di malumore generale. Riconosco che arrivato a 33 anni avverto la sensazione di malessere nel non aver ancora avuto la fortuna di guardare una donna per fare dei passi assieme.. di poterla fissare e rimanerne incantato pensando a come i miei occhi la possano vedere" .. UNICA E SPECIALE IN TUTTO IL SUO ESSERE.. " . Ho avuto la fortuna di amare ed essere amato in maniera totale.. esclusiva.. Ho provato l'emozione di conoscere e toccare l'amore.. di viverlo in tutte le sue forme e di gustarne i più forti piaceri.. Poi le cose però nel tempo cambiano e così anche quello che per 5 lunghi anni sembrava l'amore perfetto finisce portandosi con se il male più grande.. un lutto vero.. in cui probabilmente una parte di me è davvero morta con quella storia

I fatti non mi hanno dato ragione.. nonostante sia sempre stato una persona assolutamente positiva e propositiva.. Tutto questo male mi viene fuori oggi forse perchè il telefono mi squilla in continuazione senza darmi uno scossone.. senza regalarmi un'emozione.. Forse in questo mio spazio in cui ho sempre "vomitato" il mio entusiasmo e i miei pensieri meno ottimisti non ho mai parlato di ciò che sono e ciò che nel passato ho fatto.. Allora oggi vorrei essere un po più chiaro.. In passato ho vissuto una storia unica e meravigliosa.. durata 5 anni con una donna che probabilmente all'epoca avrebbe dato la vita per me.. una storia finita tragicamente.. perchè si cresce, si cambia e spesso anche l'amore più vero tende a sparire.. Passai un lungo periodo vegetativo che ricordo ancora con molto dolore.. molte lascrime spese a sperare che tutto fosse solo un incubo.. POI IL TEMPO GUARISCE TUTTO o se non altro allevia quel male rendendolo parte integrante della propria giornata.. Mi rivesto di " abiti nuovi".. e passo un lunghissimo periodo che definisco ancora oggi "tremendamente vuoto".. fatto di lunghissime notti tra le braccia più diverse.. svegliandomi oggi in un letto e domani in un altro.. SOLO PER LA VOGLIA DI NON PENSARE.. con la leggerezza di chi fa sesso come fare la spesa.. quasi una dimostrazione a me stesso che potevo essere e fare ciò che volevo ALLA FACCIA di chi stava dall'altra parte.. DICO SPESSO CHE E' PIU' SEMPLICE FARE UNA SCOPATA CHE TROVARE UNA PACCHETTO DI SIGARETTE ALLE 11 DI SERA..

Si cresce e si cambia.. e nel tempo mi rendo conto che non lascia nulla tutto questo..  mi rendo contro che quel FABRI NON ERA CIò CHE SONO REALMENTE e da li inizia il mio percorso di crescita.. da li inizio a volermi bene.. a voler credere davvero in quella magia che un tempo mi aveva fatto sognare.. mi aveva fatto sentire vivo.. UN UOMO VERO..

Forse sono cresciuto io.. forse quello che vivo oggi è il preludio a nuovi periodi e nuovi scenari.. MA SONO DAVVERO STANCO.. STANCO DI LOTTARE.. STANCO DI CREDERE, STANCO DELLA BANALITA' E DELLA SUPERFICIALITA' DI CHI MI CIRCONDA.. Stanco di donne che nei fatti sembrano essere complicate quando invece a parole sembravano essere semplici e trasparenti..

SONO STANCO DI SENTIRMI DIRE CHE SONO SPECIALE.. se lo fossi davvero forse oggi non sarei qui a fare questi merdosissimi pensieri nel cercare di capire se sono io sbagliato o se semplicemente ho la "fortuna" di incrociare sempre e solo persone che non sanno o non vogliono gustarsi il piacere di un rapporto VERO.. in cui io sono ASSOLUTAMENTE PULITO E TRASPARENTE.. con tutti i miei difetti MA PRONTO A CORRERE CAZZO.. A CORRERE ASSIEME..

".. E NON VENITEMI A DIRE CHE SONO UNA PERSONA SPECIALE.. "  perchè oggi non ci credo più a questa frase del cazzo.. BISOGNA PARLARE QUANDO SI E' CERTI DI DIRE UNA COSA IMPORTANTE.. e non farlo solo per riempirsi la bocca..  BISOGNA TIRARE FUORI I COGLIONI e smetterla di piangersi addosso il passato perchè il sottoscritto HA MANGIATO MERDA FINO A QUALCHE MESE FA, ma oggi è ancora assolutamente ricco della voglia di CREDERCI a costo di farsi del male..

SONO STANCO.. DAVVERO STANCO DI QUESTE SITUAZIONI.. stanco di ricevere mille messaggi al giorno e sentirmi dire che sono "speciale" da chi qualche mese fa mi ha distrutto mentalmente e fisicamente facendomi scrivere post su post su quanto stavo male e quanto non riuscivo a vedere un CAZZUTISSIMO RAGGIO DI SOLE..

SAPETE QUAL'E' IL SEGRETO??? La differenza stà nel fatto che io HO LE PALLE DAVVERO.. so amare DAVVERO.. SONO UN UOMO VERO.. E LA VITA ME LA INCULO.. voi mie care prsenze vi siete nascoste dietro mille specchi FACENDOVI INCULARE DALLA VITA..

Non sono duro.. non sono cattivo.. sono stanco.. davvero stanco di vivere queste situazioni.. e visto che non chiedo nulla se non a me stesso.. lasciatemi in pace, guardatevi un po dentro.. SENZA NECESSARIAMENTE DIRMI CHE SONO SPECIALE...

Dopo l'ennesimo messaggio deludente ho deciso di non andare ancora avanti.. Ho speso parole e pensieri credendo che questi giorni portassero a qualcosa..

Ho creduto per un istante di aver incrociato quel che si può definire un "colpo di fulmine".. ma sono dell'idea che da soli si fa poca strada e dopo tanti discorsi "ingoiati" per non entrare nel vortice di polemiche rischiando di diventare "pesante" oggi sono scoppiato..

".. non andiamo da nessuna parte.. se devo uscire a "bere qualcosa" ho tantissime amiche con cui farlo".. questa è stata la mia risposta.. ad una donna che mi ha entusiasmato con il suo sorriso e mi ha ogni giorno che è passato consumato l'entusiasmo di vivere questa storia con TUTTE LE SUE PAURE.. TUTTI I DUBBI NEL LASCIARSI ANDARE O MENO..

Non ho più voglia di lottare per nessuno.. non ho voglia di crederci.. non da solo.. HO GIA' DATO.. e nonostante fossi pronto a mettermi in discussione PRETENDO UNA DONNA CHE ABBIA LA VOGLIA DI FARLO TANTO QUANTO ME..

DURO?.. CATTIVO?.. No, non lo sono.. Semplicente non ho la voglia di una storia part time.. io do tutto e pretendo tutto.. Altrimenti lasciatemi in pace.. che nella mia dimensione vivo comunque sereno e con un sorriso..

Sto percorrendo le strade del mio viaggio.. per un momento in questi mesi ho dimenticato il fine del mio blog.. che nasceva quasi 1 anno fa con lo scopo di lasciare traccia del " mio viaggio " personale.. Quando decisi di cominciare a scrivere i miei pensieri l'idea che mi balenava per la testa era di lasciare una traccia non tanto legata ai singoli eventi ma piuttosto di marcare i pensieri e le sensazioni che derivavano da fatti vissuti.. Insomma.. Più la voglia di confronti con chi magari poteva non pensarla come me..

A distanza di mesi mi sono accorto di aver usato questo strumento più come una valvola di sfogo personale che per spendere parole in riflessioni.. più un muro su cui scrivere e descrivere stati d'animo che momenti di riflessione; che non sono mancati sicuramente ma non hanno avuto gli spazi che speravo di dedicarci..

A distanza di mesi quali passi ho fatto nel capire me stesso e in che direzione va la mia vita? Me lo chiedo.. e lo faccio spesso.. per quel concetto mai abbandonato di "grand'uomo".. Si.. a conti fatti i miei gesti e i miei pensieri si sono sempre mossi in quella direzione.. nella ricerca a volte affannosa di fare un bilancio sereno e ricco "del vissuto" con un forte ottimismo nel guardare il futuro " con occhi diversi"..

Nasce tanto tempo fa questa voglia di "essere protagonista " della vita.. nasce dopo un lungo periodo buio.. un momento triste della mia vita che a distanza di anni ricordo ancora con una forte fitta al cuore.. Un periodo in cui una parte di me si spense forse per sempre.. per dar spazio ad una nuova persona che voleva assolutamente riprendere in mano la propria vita e cominciare a disegnare un nuovo Fabrizio.. più ricco.. più grande.. più consapevole dei propri limiti e più forte delle proprie virtù..

Da qui.. tutto nasce da qui.. Da una visione forse più difficile della singola giornata, ma più ricca alla ricerca di valori che spesso sembrano essere frutto della fantasia, ma che esistono non a caso.. Per le emozioni provate e regalate.. per QUEL VIAGGIO che la mia vita prevede e che a conti fatti probabilmente non finirà mai..

Un viaggio implica impegno.. implica sacrificio.. implica voglia di credere, di esserci, di dare, di dimostrare prima di tutto a se stessi che i protagonisti ATTIVI siamo sempre e solo noi.. MA QUANDO CI SI PUO' SENTIRE UN GRAND'UOMO? Non so se in questi anni ho fatto un percorso sempre corretto.. certo è che non è stato facile vivere con l'energia che nasce anche nei momenti difficili.. ne tanto meno è stato semplice abbandonare questa strada per non cadere nella banalità, nella superficialità.. nell'indifferenza prima di tutto con se stessi e in secondo luogo con gli altri..

Mi guardo allo specchio e sono soddisfatto di ciò che ho creato.. sono orgoglioso di sentirmi VIVO.. di AMARE SENZA LIMITI.. di essere e sentirmi UN UOMO PULITO.. che nel futuro non ha mai smesso di credere nonostante i fatti non sempre mi abbiano dato ragione..

Il mio viaggio NON E' FINITO.. sono in piena corsa alla ricerca del futuro e sto crescendo con l'entusiasmo di un bambino e la maturità di un uomo che ha imparato a capire che è davvero difficile vivere, ma meraviglioso avere la consapevolezza di aver fatto molti passi per MIGLIORARSI ed essere ogni giorno che passa sempre più.. UN GRAND'UOMO..

Forse anche questa è la via della felicità..

... il mio umore in questi giorni è un mix di scazzo.. rabbia.. un pizzico di fastidio e molta confusione.. tra la voglia di sparire e non farmi più sentire da lei.. e la SPERANZA che le mie sensazioni siano sbagliate..

Domani sera in teoria ci vediamo.. ma quella sensazione che qualcosa si sia rotto non accenna ad andarsene.. Certo non ne voglio fare un problema ma non nego che un po mi infastidisce avere pensieri per lei.. che oggi conta poco nella mia vita..

IL PROBLEMA E' CHE MI PIACEVA.. E PER UN ISTANTE HO PENSATO DI ESSERCI CADUTO IN PIEDI..

SE SOLO FOSSI UN PO PIU' RAZZIONALE FORSE VIVREI MEGLIO...

A pelle.. ho una sensazione.. e la getto qui in questa raccolta di pensieri che oramai da qualche mese coltivo.. Così come ho avvertito la magia dell'incontro.. avverto ora la "il tornare" sui propri passi.. Un paio di giorni fa.. domenica nello specifico si ho parlato con lei delle sue paure.. le avvertivo e mi sono state confermate..

Ho parlato.. motivato e cercato di rassicurarla per vivere a meglio questa fase iniziale.. credevo che a conti fatti si fosse arrivati nuovamente a quell'entusiasmo di qualche giorno fa.. ma forse qualcosa è cambiato in me.. forse qualcosa in lei.. è come se si fosse rotto quell'incanto di qualche giorno prima..

Sarò sincero.. NON HO VOGLIA di correre dietro a nessuno.. non ho voglia di riempire la testa di pensieri.. anche se a conti fatti lo sto già facendo.. e la cosa che èiù mi rende irrequieto è che mi rendo conto che forse non HO PIU' VOGLIA di una storia in cui si debba lottare nonostante ci sia il desiderio di conoscersi..

" STO TIRANDO I REMI IN BARCA".. forse è autodifesa.. forse il mio entusiasmo è stato stroncato dalla razionalità di questa donna.. sincera percarità.. ma sicuramente non forte quanto mi sarebbe piaciuto che fosse.. Credo che non si possa iniziare una storia ponendosi mille limiti.. dando sempre spazio A QUESTE CAZZO DI PAURE.. che a conti fatti ho anche io visto che mangiavo merda fino a qualche mese fa..

Mi chiedo a questo punto se ne valga la pena.. mi chiedo se abbia senso alterare i miei equilibri raggiunti con fatica.. pensieri e lacrime spese.. Mi chiedo se ha senso.. considerando che non sento più reciproca la voglia di trasmettere..

Detto questo la mia posizione sembra presa.. anche se a conti fatti spero che tutto sia frutto della mia fantasia.. Non so.. i fatti mi darenno ragione o meno..

CERCHIAMO ALMENO DI NON FARCI MALE FABRI..

Buona vita a me e a tutti voi..

Alcune persone che mi scrivono in questo "mio intimo spazio" ho avuto il piacere di conoscerle.. e di confrontarmi con loro.. anche solo con un messaggio.. una mail.. VORREI SPENDERE DUE PAROLE UN PO PER TUTTI VOI.. se non altro per riconoscere che è bello vedere che c'è chi ti ascolta seppur da lontano.. in altri spazi.. in altre dimensioni.. ma ti ascolta in silenzio e ti da una spalla.. un consiglio.. un gesto tangibile di affetto per dirti .. " CI SONO".. Grazie carissime presenze di questo mio cazzutissimo Blog.. grazie di cuore.. VI ABBRACCIO DAVVERO..

Ho paura.. e lei ha paura come me.. non ci sono molte cose da dire.. o vinciamo questa sfida assieme o prendiamo ognuno le proprie strade..

Doveva venire da me questa sera.. un sms banalissimo in cui mi diceva che preferiva stare a casa.. la mia risposta un semplice .. "ok..".. Mi sono crollati un po tutti i pensieri dopo aver mandato quel messaggio e sono uscito di casa molto nervoso..

Mi sono diretto in una riviera qui dietro casa.. un posto meraviglioso che spesso ho usato per stare un po solo e pensare.. un fiume.. i cigni che dormivano.. le nutrie che si aspettavano un tozzo di pane.. Claudio che cantava nelle cuffie.. Ho ascoltato mille volte " Hangard".. una cento mille volte.. Era buio e il riflesso dei lampioni nell'acqua mi incantavano.. i pensieri hanno invaso la mente.. un paio d'ore a fissare questo riflesso.. LA MIA SIGARETTA CHE BRILLAVA ROSSA..

Non capisco.. è come se non si volesse più trasmettere, come se la paura di rimettersi in discussione fosse uno scalino da vincere quasi impossibile.. Mi chiedevo questa sera se poi a conti fatti ti sei chiesta quanta paura ho io.. e CAZZO NE HO TANTISSIMA.. ma non mi nego la voglia di conoscerti.. non mi nego la possibilità di incrociarti e regalarci un nuovo sogno.. CAZZO.. io so cosa vuol dire SENTIRE IL MALE.. SO COSA VUOL DIRE SOFFRIRE COME UN CANE.. ma non mi sto tirando indietro.. non ti sto sbattendo lo schifo che ho mangiato in faccia.. perchè sei aria nuova e fino a prova contraria vorrei pensare che questa che mi si offre sia una nuova carta da giocare in cui posso farmi male.. MA LA STO GIOCANDO..

Sono un po scazzato.. un po demotivato.. un po deluso.. non tanto da te ma dal fatto che vorrei vivermi tutto questo con il giusto entusiasmo.. e invece sono qui a intasarmi di pensieri che a conti fatti non hanno ne capo ne coda.. quando potremmo investire questo tempo per fare un passo in più..

IL CONCETTO E' SEMPLICE.. HO PAURA MA VOGLIO CREDERCI.. SOLO SE CI SEI.. ALTRIMENTI NON ALTERATE I MIEI EQUILIBRI.. RAGGIUNTI CON MESI DI SACRIFICI E GIORNATE IN CUI MI SONO RIMESSO FORTEMENTE IN DISCUSSIONE..

Scusate lo sfogo..

SONO INQUIETO.. LA DOMANDA CHE MI PONGO ALLE 7.30 DI DOMENICA MATTINA E'.. " dove cazzo sto andando?.. che direzione prendono le mie giornate ultimamente?.."

In questi mesi.. ultimi mesi il cammino fatto per uscire dal tunnel di un vuoto creato da una storia finita mi ha portato a riscoprire le mie energie, ritrovare il sorriso e lo smalto di sempre.. con quella voglia infinita di vivere ed esserci..

UN AMICO IERI SERA parlando di quello che è successo ieri sera mi ha messo un po in confusione.. scrivo pari pari quel che mi ha detto.. seppur in maniera colorita ma credo renda senza tradurlo troppo finemente.. ".. Si Fabri.. lei ti piace ma qualche dubbio iniziale è normale che ci sia.. certo che se fossi in te non mi fermerei troppo a fare ragionamenti.. io al tuo posto mi scoperei tutte le donnine che ti girano intorno.. tanto che te frega.. che problemi ti fai?.."

E' vero amico mio.. forse è più facile oggi passare una notte di sesso con una perfetta pseudo sconosciuta che riuscire ad interagire in maniera totale con una persona che ti piace davvero..

MA A CONTI FATTI POI COSA CI RESTA? Non che non l'abbia fatto.. non che sia un Santo.. ma.. ma.. ma.. quanti ma in questi ultimi 2 giorni..

CREDO CHE LA MIA SIA SOLO PAURA DI METTERSI IN DISCUSSIONE NUOVAMENTE.. E FORSE A VOLTE E' MEGLIO DAVVERO FUGGIRE..

NON SO'.. MOLTA CONFUSIONE..